Только рожая, мужчина с температурой 37 градусов может ощутить ту боль, которую чувствует частный владелец, выяснивший, что его лошади не подходит его же седло. Да, мужчины не рожают, а шутка про температуру 37 давно набила оскомину. Но ситуация с седлом от этого легче не становится.
А дальше все как обычно.
О. Отрицание. Лошадь же под этим седлом бегала? Да еще как! Всей конюшней смотрели, нормально лежало. Конюх даже сказал «харашо все, там гиде я родился, местний ишак даже ва сне такой вах седло нэ видэл» - и не было ни единой причины сомневаться в его словах. Пальцы рук и ног просовывались какие и где надо, лопатка и позвоночник ситуацию не комментировали. С вальтрапом седло клали, без вальтрапа клали, на другую лошадь клали, на кронштейн вешали. Подходило! Кажется. Лошадь вообще молчала. Может, ветеринар пошутил?
Г. Гнев. Нет, ну сколько можно! Ради этого седла пришлось продать почку, другую лошадь и валявшееся на балконе крыло от самолета. Ради этого седла пришлось пробираться темной ночью по территории заброшенного лакокрасочного комбината, отбиваясь от собак и крыс, ведь в другой локации и в другое время продавцу было неудобно встретиться. Ради этого седла пришлось научиться пользоваться сантиметром, циркулем, сдать ЕГЭ по физике и поменять религию три раза! А оно…Оно…Она…Перестроилась. И теперь седло не подходит. Пора отправить на колбасу всех и в первую очередь – себя.
Т. Торг. Так, в мире, помимо голода, перенаселение и угрозы ядерной войны, есть такая вещь, как корректор. Гель под седло, амортизатор из пенопласта по цене амортизатора из нано-бриллиантов, меховушка из шкуры барана-девственника. Они помогут. Не могут не помочь. Весь конный мир когда-то возник ради создания 33 способов сделать не подходящее лошади седло подходящим. Вот тут подоткнем, туда просунем, здесь затянем получше – и нормально. Вон, раньше, в СССР, лошади вообще одно седло на десятерых носили! И ничего! Все крепкие были, статные, рожали в поле не переставая готовиться к Олимпиаде, на досуге пахали целину и лепили бюст Сметанки из подручных материалов. Так может, все-так того…Потерпит лошадь. А?
Д. Депрессия. В этом сером и мрачном мире нет ни капли справедливости. Повсюду безысходность. Кто-то покупает лошадь и даже не задумывается о бренном, а кто-то должен пытаться составить цензурное слово из букв О Ж А П, что невозможно в принципе. Ну почему, почему лошадиные спины ранят в самое сердце? Они такие теплые, гладкие…И такие жестокие. Алло, это психиатр? Меня обидела лошадь. Не вся, только середина. Алло? Алло?! Что значит уже выехали?..
П. Принятие. Продам седло. Б/У совсем немного, очень комфортное для всадника, сажает идеально. Хорошая фирма, качественная фурнитура. Немного испачкано слезами. Немного оторвано от сердца. Торг, обмен. Причина продажи куплена раньше седла и с абсолютно невинным видом гуляет в леваде и еще не знает, что в мире существует достаточное количество седел на абсолютно разные спины, и поэтому каникулы долго не продлятся. Звоните! Возможна примерка под полный залог!
***
А если купить специальный рюкзак для седла, то становишься бабочкой. Там крылья по бокам торчат. Идешь и они в такт шагам "бяк-бяк-бяк". Туда-обратно на примерку, туда-обратно. Бяк-бяк. Бяк-бяк. Эх.
